Приколы.

Страница: « 1 2 3 4 »

Сообщений 31 страница 60 из 97

Поделиться312007-11-23 09:22:06

Автор: Alterman
Отрок
Зарегистрирован: 2007-11-22
Приглашений: 0
Сообщений: 7
Уважение: 0
Позитив: 0
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1988-03-18]
Провел на форуме:
2 часа 38 минут
Последний визит:
2007-11-28 01:16:50

Поделиться322007-11-24 00:49:39

Автор: Мэнни
Главный Герой
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 455
Уважение: +23
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-01]
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2009-01-13 22:20:31

Хе хе, из своего раннего, бородатых шуток чуть поменьше, трешевого бреда чуть побольше :

Нихренито Чуваназо-Гонзалес
Эмилио Мухосралес
Чувано Рас-Колбасос(эммигрант с ямайки)
Смерть(настоящий, с косой)
Ног Чаррис(рейнжер)
Ко Чегара(взаправдашний венесуэльский револютсыонер)
Смит(английский офицер)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мексика, пустыня в районе границы с США, середина XIX века.
Трое усталых бандитов бредут пешком по дороге по направлению к городу. Полдень, солнце так высоко, как только можно. Пот течет по смуглым небритым лицам впитываясь в одежду и туго набитые мешки за спинами. Сзади слышен топот копыт, их догоняет Чаррис. С лихими криками проносится мимо них, но через несколько метров его лошадь ломает ногу и осенним листом опадает на опаленную солнцем пустныю вместе с грозным седоком. Рейнжер с трудом встает на ноги и направляет дробовик на бандитов.

Ног: На этот раз вам от меня не уйти, небритые уголовные...лица! Даже не пытайтесь бежать, глупцы!
Нихренито: Голубцы? Я люблю голубцы!
Чувано: А я - гамбургеры! Макдональдс - быстро и вкусно!
Эмилио: Весело и вкусно!
Чувано: Быстро и безболезненно!
Нихренито: Сейчас бы голубцов...
Ног: Наро-о-од!
Нихренито: Я хорошо голубцы готовлю.
Чувано: О-о-о какой универсальный парень...
Эмилио: Карманный...

Солнце припекает все сильнее, улыбка на лице Чувано становится все шире, а Ног Чаррис косеет.

Эмилио: Нихренито, а почему он постоянно улыбается?
Нихренито: А...ничего такого, ему на Юге за конокрадство губы к ушам шурупами привинтили.
Ног: А я фокус знаю! - *накрывает дробовик плащом, сдергивает плащ - дробовик исчезает*.
О чудо!<подумал Эмилио>
Ох, нихрена себе!<подумал Чаррис>
Чувано: Так он нас арестовывать будет или нет?
Ног: Что?
Чувано: Где?
Ног: Что "где"?
Чувано: А что "что"?

из воздуха материлизуется Смерть

Смерть: М-м-м...вы еще не закончили?

Смерть испаряется.

Эмилио: Щас возьму ящик виски и Чувано с Нихренито и устрою коктейль "три поросенка"
Ног: А я сок люблю...конопляный
Чувано: Люблю конопляные гамбургеры...
Нихренито: Кто сказал "конопля"? Я люблю голубцы...
Ног: Где мой дробовичо-о-ок...
Чувано: Я вот тут подумал...
Нихренито: Ну и?
Чувано: Понравилось...

Из-за бархана выбегает Ко Чегара, прикидывается тумбочкой

Из-за того же бархана на полном скаку вылетает Смит

Смит: Тут венесуэльский революционер не пробегал?
Тумбочка: Не-а!
Смит: Вот зараза...голубцов спокойно поесть не дает...*уносится*
Тумбочка: Не оставишь свой телефончик?
Чувано: Хи-хи, ну конечно!
Тумбочка: Да я не тебе, а тому красавчику с дробовиком.
Ног: Без дробовика...
Нихренито: Иду я как то по берегу моря, вижу - рыба плывет, закинул я удочку в море,
и стою как дурак без удочки.
Ног: Меняю стакан конопляного сока на обратный билет с Марса!
Эмилио: Капля никотина убивает лошадь, а капля конопляного сока заставляет ее задумчиво чесать нос
копытом.
Чувано: А все-таки странный арест какой-то...
Ног: Да? *достает кольт, нацеливает на бандитов, делает шаг назад, спотыкается об тумбочку, падает и не встает*
Эмилио: Может он это...того...шею сломал?...
Нихренито: Ну...типа...пойдем?

Секретная бандитская малина.
Главарь: Вы ограбили поезд! Мы богаты!
Нихренито: Но к сожалению многие подельники погибли...
Чувано: Мы делили апельсин - много наших полегло...
Нихренито: Я имею ввиду не только тех, кто с балкона ухитрился навернуться, но и
о тех, кто мужественно проливал свою кровь на общее благо!
Главарь: Именно поэтому я рад, что вы живы, голубчики!
Нихренито: Голубчики? Я люблю голубцы!
Смерть:<за кадром> ну...так все шикарно...

ПС: Пролежав два дня под палящим солнцем пустыни и так и не найдя своего дробовика Ног Чаррис
ушел в женский монастырь, Чувано, Эмилио и Нихренито женились и стали достойными членами общества...
В Амстердаме, конечно...Пока такие браки заключают только в Нидерландах. Смерть долго сидел и ел поп-корн, размышляя о бренности всего сущего, но подавился и умер. Тумбочка вернулась к Смиту в Венесуэллу...
жили они недолго, но весело, то и дело море прибивало окровавленные щепки к берегу.
**********************************************************************************************
КОНЕЦ

Отредактировано Мэнни (2007-11-24 00:52:29)

Поделиться332007-11-24 00:51:27

Автор: Руна
Тайна тайн.
Зарегистрирован: 2007-08-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1156
Уважение: +121
Позитив: +168
Возраст: 37 [1988-02-16]
Провел на форуме:
7 дней 8 часов
Последний визит:
2010-01-18 00:27:02

Ну ты круттттттттт!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться342007-11-26 18:40:33

Автор: Рыся
Та, кто приходит сама
Откуда: город на_Х
Зарегистрирован: 2007-08-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1824
Уважение: +109
Позитив: +206
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-28]
Провел на форуме:
17 дней 14 часов
Последний визит:
2009-12-19 02:02:06

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

****
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

****
Сидят Гессер с Завулоном, беседуют
Гессер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии- Хогвартс, во Франции- Шамбатон, в Болгарии- Дурмстранг, а у нас три комнатки в офисе.
Завулон: -Это вы, Светлые отстали. У нас МГУ
***
- Я - не эльф, я с травой не разговариваю...

***
Староста: Уж не обессудьте, люди добрые...
Эльф: Не люди!
Тёмный маг: Не добрые...

USA vs Russia
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Поделиться352007-12-01 18:51:59

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Металл-сказка
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, закапывает труп дракона в мусоре, спасает принцессу и еб*т ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е**т принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других е**анских инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е**т принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е**т принцессу и убивает ее. Затем он вновь е**т ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е**т труп в третий раз, сжигает его и е**т напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, плачет, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его у**ищные мешковатые шмотки
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась
РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.
ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

-1

Поделиться362007-12-01 19:27:12

Автор: Мэнни
Главный Герой
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 455
Уважение: +23
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-01]
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2009-01-13 22:20:31

Лучше вотЪ:
"Скачал из интернета одно кино Эмира Кустурицы, когда загрузка завершилась - погас экран, компьютер выключился.
А когда включился - я обнаружил, что пропало 10 гигабайт музыки, пять фильмов и все "игрушки".
Коротко и ясно.

Поделиться372007-12-01 20:41:06

Автор: Ромяо
Сержант запаса
Зарегистрирован: 2007-12-01
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: +12
Позитив: +4
Провел на форуме:
3 дня 8 часов
Последний визит:
2008-03-03 21:24:25

прикольно

Поделиться382007-12-02 01:00:42

Автор: Руна
Тайна тайн.
Зарегистрирован: 2007-08-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1156
Уважение: +121
Позитив: +168
Возраст: 37 [1988-02-16]
Провел на форуме:
7 дней 8 часов
Последний визит:
2010-01-18 00:27:02

Danya Ага, читали, помним.
Но смеялась снова и очень сильно! ))))))))))))))))))

Поделиться392007-12-02 11:29:58

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Народ, учитесь у Мэнни как здоровой критикой можно за 5 секунд уничтожить хорошее настроение!

Поделиться402007-12-02 15:22:35

Автор: Мэнни
Главный Герой
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 455
Уважение: +23
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-01]
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2009-01-13 22:20:31

Дабы снова поднять упавшее настроение двачую -

Поделиться412007-12-03 17:18:47

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Мэнни, Боюсь даже спросить, что у нее было во рту до того, как ЭТО закрасили.... :mda:

Поделиться422007-12-05 18:37:10

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Заранее ссори за матершину.... ну и еще ссори тем, кого ваще ни разу не улыбнуло...

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

- Это у. ц. Агапова!
- Здравствуй, у. ц. Агапова, х*ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮБЛЮ ЙБАЦО!!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи*дец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи*да

Поделиться432007-12-07 19:19:49

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Свет мой зеркальце

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Отредактировано Danya (2007-12-07 19:20:57)

Поделиться442007-12-11 14:11:50

Автор: Ashemy
Пляшущая тень
Зарегистрирован: 2007-08-19
Приглашений: 0
Сообщений: 111
Уважение: +14
Позитив: -5
Провел на форуме:
2 дня 16 часов
Последний визит:
2009-06-04 12:50:05

Всем любителям аниме посвящаеться...
История о храбром воине
Так делают культовые аниме фильмы:

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

Поделиться452007-12-11 21:31:21

Автор: Деми
Из магазинчика напротив
Зарегистрирован: 2007-08-17
Приглашений: 0
Сообщений: 178
Уважение: +3
Позитив: +4
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 15 часов
Последний визит:
2009-05-11 16:34:38

КЛАСC!!! =)))

Поделиться462007-12-12 02:32:02

Автор: Ashemy
Пляшущая тень
Зарегистрирован: 2007-08-19
Приглашений: 0
Сообщений: 111
Уважение: +14
Позитив: -5
Провел на форуме:
2 дня 16 часов
Последний визит:
2009-06-04 12:50:05

рад что кому-то это понравилось

Поделиться472007-12-30 15:21:22

Автор: Ashemy
Пляшущая тень
Зарегистрирован: 2007-08-19
Приглашений: 0
Сообщений: 111
Уважение: +14
Позитив: -5
Провел на форуме:
2 дня 16 часов
Последний визит:
2009-06-04 12:50:05

http://pics.livejournal.com/valkorn/pic/000a3a9p жесть

Hад городом гроза.
Снова веселится пикачу.
Что бы еще покурить?

Купила себе пикачу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал пикачу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей пикачу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, пикачу?
Лучше бы ты.

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке пикачу.
Крикнул он мне: <Помоги!>
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил пикачу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал пикачу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Поделиться482008-01-04 02:09:48

Автор: Scarhl
Целительница
Откуда: Хабар!
Зарегистрирован: 2007-09-18
Приглашений: 0
Сообщений: 102
Уважение: +10
Позитив: +3
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-03-21 18:04:31

Вииии!!! :lol: :rofl: :rofl: уржаться!! особенно предпоследнее!!

Поделиться492008-01-13 22:43:49

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "МЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: млядь!

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

Поделиться502008-01-15 02:51:31

Автор: Деми
Из магазинчика напротив
Зарегистрирован: 2007-08-17
Приглашений: 0
Сообщений: 178
Уважение: +3
Позитив: +4
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 15 часов
Последний визит:
2009-05-11 16:34:38

Баш... =)

Поделиться512008-01-15 03:06:33

Автор: Вульфгар
Забеватель
Откуда: Город на Хэ :)
Зарегистрирован: 2007-08-17
Приглашений: 0
Сообщений: 228
Уважение: +15
Позитив: +3
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-09-28]
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2008-08-16 04:15:03

Воооом! ба-бам! % Выкладываю сюда, ибо творенье не мое

Сто одёжек и все без застёжек" -
Свежей рифмой шибает в башку -
Чем-то пахнет резиновый йожыг
Через дырочку в правом боку.

Мля - попёрло! Я - гений, я - Пушкин,
Вдохновенья бурлящий вулкан!
В кулаке хрустнет пробка чекушки
И в пластмассовый булькнет стакан.

Рифм потоки проносятся роем,
В бесконечность смывая меня,
Тут закончу строку "геморроем",
Дальше просится в строчку "...уйня".

Изливаюсь стиха Ниагарой,
Отдыхайте Гомер и Боян!!!
А на левой груди - Че Гевара,
А на правой - анфас Петросян.

Волобуев выходит на сцену,
Новый русский и старый еврей:
"Афтар, сцуко, убейся ап стену!
Выпей йаду как можно скорей!"

Вот уж утро, а мне всё не спится,
Муза, может – хорош, отпусти!
Но летят за страницей страница
На просторы Всемирной Сети.

Триста двадцать нажатий в минуту
Давит клавиши нервно рука,
В этот миг зависает компьютер.
Исписался, …ипдец, ТЧК

Поделиться522008-01-15 19:13:17

Автор: Ashemy
Пляшущая тень
Зарегистрирован: 2007-08-19
Приглашений: 0
Сообщений: 111
Уважение: +14
Позитив: -5
Провел на форуме:
2 дня 16 часов
Последний визит:
2009-06-04 12:50:05

скины китайцы

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
________________________

Если есть у вас подружка,
Сшейте для подружки ушки,
Сделайте из меха лапки,
Хвост из старой длинной тряпки.

Это все вы к ней приклейте,
Молока чуть-чуть налейте,
Ее гладить не стыдитесь,
Нека ваша - всем хвалитесь!
________________________

Идет как-то Штирлиц по лесу, смотрит, а ему навстречу - Онизука Экичи!
"О! - подумал Штирлиц. - А этот-то что здесь делает!?"
"О! - подумал Онизука Экичи. - А этот-то меня откуда знает?!"
________________________

Поделиться532008-01-20 23:21:02

Автор: Рыся
Та, кто приходит сама
Откуда: город на_Х
Зарегистрирован: 2007-08-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1824
Уважение: +109
Позитив: +206
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-28]
Провел на форуме:
17 дней 14 часов
Последний визит:
2009-12-19 02:02:06

Старенькое, но все же.

Ошибки перевода
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Поделиться542008-01-21 14:50:08

Автор: Мэнни
Главный Герой
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 455
Уважение: +23
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-01]
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2009-01-13 22:20:31

Реклама. Любимая тема! Треш в рекламе.
1) http://i041.radikal.ru/0801/92/7af022ffe762.jpg
"Мерседес тоже может доставлять удовольствие от вождения!" BMW
2) http://i041.radikal.ru/0801/16/4daf0a2d58ce.jpg
"Читайте быстрейшую в мире газету" BILD
3) http://i003.radikal.ru/0801/35/46eb2b252f3f.jpg
надпись на груди "Джимми Хендрикс" BiC
4) http://i010.radikal.ru/0801/e2/0aab9b011c51.jpg
"Мы научим вас любить воду!" bluemarea школа плавания
5) http://i014.radikal.ru/0801/20/7170c50cf7dd.jpg
"заставляйте ваших детей больше заниматься спортом!" BOLD социальная организация
6) http://i036.radikal.ru/0801/69/4e084cb59b81.jpg
Без комментариев

Поделиться552008-01-21 14:55:58

Автор: Мэнни
Главный Герой
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 455
Уважение: +23
Позитив: +13
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-01]
Провел на форуме:
5 дней 15 часов
Последний визит:
2009-01-13 22:20:31

Владимир Маяковский слоганы для МосСельПром'а
Я выкладываю только слоганы папирос. Но по заявкам могу выложить остальное

[ПАПИРОСЫ «ИРА»]
Нами
оставляются
от старого мира
только -
папиросы «Ира».

[ПАПИРОСЫ «МОССЕЛЬПРОМ»]
Сказками не расскажешь,
не опишешь пером
папиросы
«Моссельпром».

[ПАПИРОСЫ «КРАСНАЯ ЗВЕЗДА»]
Все курильщики
всегда и везде
отдают предпочтение
«Красной звезде».

[ПАПИРОСЫ «ШУТКА»]
Папиросы «Шутка»
не в шутку,
а всерьез -
вкуснее апельсинов, душистее роз.

[ПАПИРОСЫ «ЧЕРВОНЕЦ»]
Папиросы «Червонец»
хороши на вкус.
Крепки,
как крепок червонный курс.

[ПАПИРОСЫ «ПРИМА»]
Стой! Ни шагу мимо!
Бери
папиросы
«Прима».
Выкуришь 25 штук -
совершенно безвредно:
фильтрующий мундштук.

[ПАПИРОСЫ «ЛЕДА»]
«Леда» -
табак вкусный и легкий,
даже бабочке не испортит легких.

[ПАПИРОСЫ «АРАБИ»]
Лучше не курить!
Но если курить,
так «Араби».

[ПАПИРОСЫ «ПОСОЛЬСКИЕ»]
1
Даже дети, расставшись с соскою,
курят
«Посольскую».
Новый выпуск. Лучшего качества.
Расхватывайте
начисто!
2
Разрешаются все
мировые вопросы, -
лучшие в жизни -
«Посольские»
папиросы.

[ПАПИРОСЫ «КИНО»]
Папиросы «Кино» -
каждый ард:
максимум удовольствия,
минимум затрат.

[ПАПИРОСЫ «ТРЕСТ»]
Аромат, дешевизна,
высший вес
толко в папиросах «Трест»].

[ПАПИРОСЫ «ТАИС»]
Гражданин,
не таись -
ты любишь
и куришь
«Таис».

[ПАПИРОСЫ «БАСМА»]
Папиросы
«Басма»
хороши весьма.

[ПАПИРОСЫ «СЕЛЯМ»]
По вкусу
и мне
и вам
только папиросы «Селям».

[ПАПИРОСЫ «ДУКАТ»]
Знатока рука
берет безошибочно
папиросы «Дукат».

[ПАПИРОСЫ «ЛЮКС»]
Папиросы «Люкс» -
новинка последняя,
качество высшее,
цена средняя.

[ПАПИРОСЫ «РЕКОРД»]
Папиросы «Рекорд»
не по названью, а в жизни
рекорд вкуса,
рекорд дешевизны.

[ПАПИРОСЫ «ГЕРЦЕГОВИНА ФЛОР»]
Любым папиросам
даст фор
«Герцеговина Флор».

[ПАПИРОСЫ «МАКСУЛ»]
Кури «Максул»,
не выпуская из рук.
20 копеек
25 штук.

[ПАПИРОСЫ «ЯНТАРЬ»]
Фабрика «Ява»,
папиросы «Янтарь»
дешевле, чем раньше,
лучше, чем встарь.

[ПАПИРОСЫ «ТРИО»]
Папиросы «Трио»
хороши втройне:
1) по весу,
2) по вкусу,
3) по цене.

[ТАБАК «ДЖЕВИЗ»]
Курящие трубку!
Наш девиз:
- Даешь
табак «Джевиз»!

Поделиться562008-02-02 00:16:27

Автор: Руна
Тайна тайн.
Зарегистрирован: 2007-08-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1156
Уважение: +121
Позитив: +168
Возраст: 37 [1988-02-16]
Провел на форуме:
7 дней 8 часов
Последний визит:
2010-01-18 00:27:02

простите, что так много. О жизни

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше, чем Волк.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били.

Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.

Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.

Когда не удавалось испугать Крота - звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось - её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.

Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козёл умер - Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла.

Да, любовь зла - полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки.

И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее...

Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно... И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что.

Потому, что так уж здесь повелось...

Недавно в лес припрыгала Кенгуру. В её лесу началась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и быстро припрыгала.

Сначала звери не поняли смысла её сумки и за это её сильно избили. Но потом поняли и стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. И если она его не съедала - то её сильно били. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером к ней в сумку сажали Енота, который давным-давно наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать.

Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился.

Утром Енота вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Если не хочешь, чтобы тебя били - не светись.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор - они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали - но на всякий случай били и Кенгуру.

Да – тяжела расплата за чужие грехи.

А ещё в лесу жил Жираф. Он был очень высокий, поэтому видел далеко вокруг. А ещё он любил за всеми подглядывать, потому что был любопытный.

А ещё он всем рассказывал о том, что видел, хотя его никто об этом не просил. Но он всё равно рассказывал. Потому что был болтливый и ему нравилось рассказывать. Звери не любили, когда за ними подглядывают, а потом об этом рассказывают, поэтому постоянно устраивали засады на жирафа.

Но Жираф был очень высокий и поэтому видел издалека, что на него устраивают засады. И убегал. И его не могли догнать. Потому что трудно догнать того, кто быстро бегает. Но однажды Жирафа нашли с простреленным черепом. Поговаривали, что кто-то нанял киллера. А потом Жирафу поставили памятник, как борцу за свободу слова.

Как говорил один мой знакомый, ныне покойный: «Я слишком много знал».

В лесу также жила Обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась.

Один раз, когда она была ещё маленькой, Лиса обхитрила её и посадила на горячие угли. Обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.

Да, трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё Филин - он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как Филин был глух и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал.

Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Так как он был глух - он не услышал, как то же дерево падало и на него.

Не рой другому яму...

В лесу жила Лягушка - она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах - никто не решался ударить её первой.

Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.

Даже в лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У Лягушки была единственная подружка - её племянница Жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить - но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо.

Именно так стала Лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали Жабу, и она была единственной в лесу, кого не били. В неё только плевали или мочились в пруд, где она жила.

Вот так всегда – все видят только внешность, а душаљ им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании Жабы Верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в этот лес, он был другим и поэтому не нравился.

Даже Медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком «за Аллаха, священная война!» и избил его почти до смерти. Когда Верблюд всё-таки зимой вылечился - он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал Лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал Жабу.

Так как все звери этих зелёных не любили, Верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья - Верблюд стал валить деревья, за что его заклевал Воробей.

Да, от любви до ненависти – один шаг.

Только Воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё - он погиб позже, подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как Воробей был патриот...

А за Жанну Д’Арк так до сих пор никто и не отомстил.

Ещё в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят.

Ведь если бы он бил их днём - то звери бы поняли, что он не Маугли. Но однажды он избил Жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера.

Вот так губят молодые таланты.

Также там жил Муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина.

Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и Муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького - звери женили его на Жабе. Они живут счастливо.

Не было бы счастья - да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти Льва Тигра стал труслив и прятался от зверей.

Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании - они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо.

Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью Муравей с Жабой. Страшная картина. Так что его нашли - но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но всё равно не свой.

Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мёртвым Скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться ещё лучше.

Да, надо было в детстве в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.

Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Помни – доброта не должна уйти!

Позже звери обменяли с другим лесом Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против чёрных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били, приговаривая: «Получай, черножопый!».

Потом партия стала бить и Зайца, со словами: «Получай, косоглазый!».

Да – плохо, когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют - то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками.

Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от них в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос.

Отсюда правило: знание = сила.

Ещё в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зелёный и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.

Никогда не забывай - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверёк, обросший сизой шерстью.

Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет - но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда.

Всё генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа «Коала - порождение коки и кала», «Иностранный Бегемот сдышал российский кислород» и «Смерть Козлам трудового народа».

Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят - но может быть не сразу.

Утро вечера мудренее.

Однажды Медведь стал слишком стар и уже не мог раскроить одним ударом череп Обезьяне. Тогда Обезьяны решили с почётом проводить его на заслуженный отдых и стали бить.

А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью «заслуженный отдых», и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.

Обезьяны поделили меж собой шкуру ещё не убитого Медведя. Не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть, и пообещали больше его не бить просто так, а только по утвержденному графику.

А за это он написал на самом большом куске шкуры обещание сидеть тихо и не высовываться из своей берлоги, а ещё он написал последний царский указ: о назначении новым царём Полярного Медведя...

Старикам одна у нас дорога…

Полярный Медведь получил указ о своём назначении ещё до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности.

Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим и построил всех зверей на опушке. После команды «на первый-второй рассчитайсь!» каждый второй бил каждого первого и обратно, в результате чего в живых остался только каждый третий.

Да, математика - царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат).

Ещё сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо.

Верховный Главномедведствующий привёл зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно, болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять - кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого.

Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз.

Поделиться572008-02-02 00:36:17

Автор: Danya
Аморальное создание
Откуда: Там где темно и крысы.....
Зарегистрирован: 2007-09-15
Приглашений: 0
Сообщений: 960
Уважение: +48
Позитив: +185
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-08-11]
Провел на форуме:
10 дней 15 часов
Последний визит:
2008-09-11 19:54:37

Руна
Руна, зачот... Я плакаль, когда читаль...

Отредактировано Danya (2008-02-02 00:36:55)

Поделиться582008-02-02 00:36:40

Автор: Рыся
Та, кто приходит сама
Откуда: город на_Х
Зарегистрирован: 2007-08-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1824
Уважение: +109
Позитив: +206
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-28]
Провел на форуме:
17 дней 14 часов
Последний визит:
2009-12-19 02:02:06

Руна
Руна-джан.... Ох... Гыгыгыгыгы!!! :lol: :lol: :lol:
*бьеццо в истерике под столом*

Поделиться592008-02-11 00:13:39

Автор: Руна
Тайна тайн.
Зарегистрирован: 2007-08-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1156
Уважение: +121
Позитив: +168
Возраст: 37 [1988-02-16]
Провел на форуме:
7 дней 8 часов
Последний визит:
2010-01-18 00:27:02

Байка с пограничья.

Дело было на дальней точке. Добираться туда можно было только на вертолете и продукты доставляли, соответственно, раз в месяц или даже реже.
Приехал новый солдат – молодой парень, сажень в плечах, с начальным военным образование и хорошими нервами.
А за день до его прилета был другой вертолет, который завез некоторые детали одежды, в том числе несколько сот совершенно одинаковых…
Трусов :embarrest:
Ну, а какая им разница какие?
Естественно, весь народ тут же обзавелся этими трусами и был счастлив.
Приезжий парень познакомился со своими сослуживцами и приступил к работе. Добрые же сослуживцы решили, что парень слишком серьезен и придумали для него подкол.
Значит так – подходит к нему один из сослуживцев и спрашивает, мол, все тебе выдали? Комнату, оружие, ключ, спец.трусы?
Парень выпучивает глаза и спрашивает, какие такие спец.трусы?!
В общем, минут 15 добрые сослуживцы рассказывали, что всем на базе первым делом выдают специальные суперзащитные противорадиационные трусы. Ибо при первом же учении, а тем более атаке, если таковая случиться, солдата без трусов ждем неминуемая гибель, или, еще хуже, импотенции на всю жизнь!
Через 15 минут парень, сдерживая маты, вежливо попросил друзей заткнуться, но двое сослуживцев прибегли к последнему доказательству – наглядному примеру.
Предложив новобранцу прогуляться по базе, они начали просить все показать им их трусы
Все, кто не послал их сразу, помогли.
Парень мрачнел. Перед внутренним взором стоял жирный крест на военной карьере и запись в личном деле «потерял мужское здоровье по причине отсутствия необходимого защитного обмундирования».
Короче в итоге нервничающий парень побежал искать эти дурацкие спец.трусы.

А в это время на базе была объявлено что-то вроде учебной тревоги. Теперь картина – тревога, везде мигают красные лампочки, все на местах. А по коридору носится какой-то придурок с выпученными глазами и что-то бубнит про трусы.

Естественно, этот идиотизм скоро должен был кончиться. Не повезло парню налететь на одного полковника… :embarrest: Тот сразу начал выговор.
Но наш солдат был круче.
Он стал просить, а потом требовать себе трусы!!! Причем сейчас же!
Полковник решил с этим больным не спорить и потихоньку начал выяснять, откуда такая мегатупая идея…
Слово за слово полковник узнал душещипательную историю и начал парня утешать и разубеждать, мол, пошутили. Солдат был безутешен и полковник решил прибегнуть к последнему доказательству….
Это, видимо, у всех военных такой прикол.
В общем, бравый солдат сделал ширх! И….
Парень увидел точно такие же, как у всех трусы и у него случилась тяжелая истерика, перешедшая в глубокий обморок.
вот к чему приводит обыденность

Поделиться602008-02-21 00:54:27

Автор: Руна
Тайна тайн.
Зарегистрирован: 2007-08-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1156
Уважение: +121
Позитив: +168
Возраст: 37 [1988-02-16]
Провел на форуме:
7 дней 8 часов
Последний визит:
2010-01-18 00:27:02

Позавчера смотрела по России интересную программу про академика Бехтерева (надеюсь, что все знает, шо за такой человек).
В общем, вся под впечатлением, с открытым ртом смотрела весь документальный фильм, а потом с трепетом перед величием мысли тех, о ком сия передача, подошла к экрану смотреть титры.

Короче, где-то десятой фамилией была "Инга Креведко"
Я выключила телевизор и поползла в ванную. Ржала там.